Women On Power

As regras do jogo mudaram...

2008-09-24T02:09:00.001+01:00

Este paspalho não teve Mãe, de certeza

2007-05-08T05:01:00.000+01:00

"Na mulher, a necessidade de ser amada é maior que a de amar." Freud

Um homem milionário...

2007-04-27T23:51:00.000+01:00

Era uma vez um homem muito rico e poderoso, que decidiu casar-se. Visto que tinha três mulheres lindas apaixonadas por ele e não conseguia decidir-se, deu a cada uma 1000 euros para ver o que faziam com o dinheiro.
A primeira comprou roupas e produtos de beleza para si, e disse:
- Como és um homem muito rico e poderoso, tens que andar com uma mulher bonita.
A segunda comprou muitas roupas e prendas para ele, e disse:
- Como és um homem muito rico e poderoso, mereces ter tudo.
A terceira investiu os 1000 euros e trouxe-lhe o triplo, e disse:
- É para saberes que não sou apenas bonita, mas também sou inteligente.
O homem pensou... pensou... pensou... pensou...
e pensou... pensou... pensou... pensou...
e escolheu a que tinha as mamas maiores.

Um blog d'homem

2007-04-24T21:55:00.000+01:00

Se acham que este blog é feminista ou exagerado, esperem até verem este!
http://dehomem.blogspot.com/index.html

mandou-me um machista por mail

2007-04-13T15:17:00.000+01:00

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

Dia Internacional da Mulher

2007-03-09T01:24:00.000Z

Oh, como pude deixar passar a meia noite de tão importante dia para o âmbito deste blog?
Hoje foi o DIA INTERNACIONAL DA MULHER. Parabéns a todas nós!
Aqui deixo um poema que me enviaram para o mail:

Elas sorriem quando querem gritar.
Elas cantam quando querem chorar.
Elas choram quando estão felizes.
E riem quando estão nervosas.

Elas lutam por aquilo em que acreditam.
Elas levantam-se contra a injustiça.
Elas não aceitam um "não" como resposta
quando acreditam que existe melhor solução.

Elas andam sem sapatos novos para
que os seus filhos os possam ter.
Elas vão ao médico com uma amiga assustada.
Elas amam incondicionalmente.

Elas choram quando os seus filhos adoecem
e alegram-se quando os seus filhos ganham prémios.
Elas ficam contentes ao falarem de um aniversário
ou de um novo casamento.

Pablo Neruda

O que eles fazem quando estamos por fora

2007-02-28T00:23:00.000Z

Adivinhas

2007-02-26T00:01:00.000Z

O que é que podemos dizer a um homem com quem acabámos de ter sexo?
Podemos dizer o que quisermos, ele está a dormir.

Qual é a definição de um amante masculino perfeito?
É aquele que faz amor até às duas da manhã e a seguir tranforma-se em chocolate.

Porque é que os homens não simulam orgasmos?
Porque nenhum homem era capaz de fazer aquela figura de parvo de propósito.

in Allan e Barbara Pease "Porque é que os homens mentem e as mulheres choram"

Tecnologias para quê?

2007-02-08T21:21:00.000Z

DEFINIÇÕES DE MARIDO!
Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira-se e Dorme.

E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história:
NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.

As cosmopolitan de há 50 anos atrás

2007-02-04T14:22:00.000Z

Dia das Amigas

2007-02-02T01:59:00.000Z

Hoje, dia 1 de Fevereiro, quinta-feira, foi dia das Amigas. O dia das Amigas comemora-se apenas nos Açores (que eu saiba), e faz parte das comemorações que antecedem o Carnaval. Assim, quando faltam 4 quintas-feiras para o carnaval, é dia dos amigos. Na quinta seguinte é das amigas, e depois compadres e por fim comadres. O dia das amigas é de longe aquele que tem mais sucesso.

Neste dia os homens ficam em casa com os putos, e as mulheres saem com as amigas. As mais miúdas juntam-se em casa umas das outras, e as graúdas, até aos 100 anos, vão jantar fora e sair. Há homens que teimam em sair também, uns à caça de mulheres (raramente têem sorte, neste dia as mulheres não querem saber de homens) e outros disfarçados de mulheres (de certeza pra irem controlar as namoradas). No dia a seguir as mulheres estão autorizadas a chegar tarde ao trabalho, e os namorados fazem sempre comentários vagos pra tentar saber o que aconteceu sem perguntar directamente. LOL.

Quanto a mim, fui jantar em Lisboa com 9 Açorianas, ao restaurante Açoriano na Duque de Loulé (maravilha), e depois fomos ao Chill Out um bocadinho. Foi montes de divertido. Devia-se comemorar em todo o mundo. Se há um dia para o pai, um para a mãe, um para o namorado, um para a criança... porque não um para os amigos e um para as amigas?

Feliz dia das Amigas para todas as leitoras!

Frases giras

2006-12-07T17:59:00.000Z

"Os homens não querem saber o que está a dar na televisão. Eles querem é saber o que mais está a dar na televisão."

"Os homens nunca se perdem, simplesmente descobrem destinos alternativos."

"Porque é que são necessários 4 milhões de espermatozóides para encontrar e fertilizar um óvulo? Porque nenhum quer parar para perguntar o caminho."

Anedota

2006-11-26T17:19:00.000Z

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa despedida de solteiro em que estava bebedíssimo, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo c.. acima?"
- "Bem, não", - responde ela -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

A importância da vírgula

2006-11-20T23:40:00.000Z

Vamos ver. Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria sempre de rastos à sua procura."

Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".

Porque é que os homens fazem xixi de pé?

2006-11-14T14:53:00.000Z

Quando Deus já tinha acabado de criar todo o Universo, apercebeu-se que ainda lhe restavam duas coisas para dividir entre Adão e Eva. Chamou-os e explicou:
- Uma delas é um dispositivo que permite urinar de pé...
- Oh! Eu quero, eu quero, deixa-me ficar com ele!! - pediu Adão todo excitado.
Eva sorriu graciosamente e disse a Deus que se Adão queria tanto o dispositivo devia ficar com ele. Por isso Deus deu-o a Adão, que saiu imediatamente e foi urinar contra uma árvore, depois fez pontaria e atingiu uma folha de bananeira, e por fim desenhou um padrão na areia. E Deus viu que era bom.
Deus virou-se então para Eva e disse:
- Parece que podes definitivamente ficar com a outra coisa, vou dar-ta.
- Obrigada - replicou Eva - como se chama?
E Deus sorriu-lhe enquanto respondia:
- Orgasmos múltiplos.

Dia Internacional do Homem

2006-11-04T15:15:00.000Z

Ontem foi o Dia Internacional do Homem.

Sim, ele existe, embora quase ninguém saiba. É realmente muito pouco divulgado. Fiz uma pesquisa exaustiva no cyber-espaço mas não encontrei em lado nenhum a razão pela qual foi escolhido o dia 3 de Novembro.

Paciência, a maioria das pessoas também não sabe porque razão o Dia da Mulher é no dia 8 de Março. Em todo o caso, é um bom dia para fazer um mimo especial a esses seres estranhos mas maravilhosos sem os quais o mundo seria um lugar muitíssimo aborrecido. E para comemorar, aqui vai uma anedota masculina:

"Eu nunca me tinha apercebido de que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres eram tão diferentes. Nunca me tinha apercebido disso de "Marte e Vénus". E nunca tinha percebido porque se diz que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Mas houve uma noite, em que a minha mulher e eu estávamos na cama, e.. bom, começamos a ficar à vontade, a fazer carinhos, provocações... e nesse momento, ela parou e disse:

-Acho que afinal não quero, só quero que me abraces...

Eu gritei:- O QUEEE???

Ela disse magoada:- Tu não sabes conviver com as minhas necessidades emocionais como mulher!

Comecei a pensar no que podia ter falhado. Por fim assumi que naquela noite não ia acontecer mesmo nada, virei-me e dormi. No dia seguinte, fomos ao centro comercial. Entramos numa grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelos caríssimos. Como não podia decidir-se por um ou outro, disse-lhe para comprar os três. Então, ela disse-me que precisava de uns sapatos que combinassem, que eram 200 euros o par. Respondi "tudo bem".

Depois fomos a secção de joalharia, onde ela escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Devia estar a pensar que fiquei louco. Acho até que estava a testar-me quando pediu uma raquete de ténis, porque ela nem joga ténis. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando disse que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois disso tudo. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela disse: - Vamos passar na caixa para pagar, amor?

Eu respondi: - Acho que afinal não quero comprar tudo isso, meu amor... Só quero que me abraces.

Ela ficou pálida. Quando começou a ficar com cara de quem me ia matar, acrescentei:

- Tu não sabes conviver com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2015."

Para ver onde está quem visita o blog!

2006-10-25T21:38:00.000+01:00

"Moisés vagueou pelo Deserto ao longo de 40 anos. Esse também não quis perguntar o caminho"

2006-10-24T19:02:00.000+01:00

Como o Natal se aproxima a passos largos... hem?! Não? Eu sei, ainda nem passamos o Halloween, eu é que sou sensível a dias de chuva e vento e já ando a preparar uma listinha de mp3 natalícios. Mas falando do que interessa, aqui vai um excerto de um livro que me faz exercitar os abdominais (a rir, claro).

"A História dos Três Reis Magos, ou Três Homens Sábios, e do nascimento de Cristo, é uma das mais contadas em todo o mundo. É igualmente algo que ilustra, para as mulheres, todas as características dos homens que lhes provocam frustração.

Em primeiro lugar, os ditos Reis Magos assumiram simplesmente que os céus giravam à sua volta - a estrela que brilhava no Oriente tinha sido lá posta expressamente para que eles a seguissem.

Em segundo lugar, eles não chegaram ao estábulo em que Jesus nasceu senão mais de dois meses depois do evento, provavelmente porque se recusaram a parar no caminho e pedir indicações.

Em terceiro lugar, que utilidade poderia encontrar um bebé recém-nascido, e a sua mãe exausta, em oferendas de ouro, incenso (uma resina utilizada para a fumigação) e mirra (um óleo vegetal de forte odor, usado para embalsamar os mortos)?

E, finalmente, Três Homens Sábios? Quem é que já viu uma coisa tão improvável?

Imagine se a história fosse acerca de Tres Mulheres Sábias. Elas perguntariam o caminho, chegariam a tempo para ajudar no parto do bebé, e trariam presentes práticos, tais como fraldas, biberons, brinquedos e um ramo de flores. Elas teriam, de seguida, posto os animais no exterior, limpo os estábulos, cozinhado uma refeição, mantido o contacto pelo correio, e haveria paz na Terra para sempre!"

Out of Reach

2006-10-17T12:41:00.000+01:00

Written by Gabrielle/Jonathan Shorten

Knew the signs, Wasn't right
I was stupid for a while
Swept away by you
And now I feel like a fool

So confused, my heart's bruised,
Was I ever loved by you
Out of reach, so far,
I never had your heart
Out of reach, couldn't see
We were never meant to be

Catch myself from despair
I could drown if I stay here
Keeping busy every day
I know I will be OK

But I was...
(Chorus)

So much hurt, so much pain
Takes a while to regain what is lost inside
And I hope that in time, you'll be out of my mind
And I'll be over you

But now I'm...
(Chorus)

Out of reach, so far
I never had your heart
In my reach,
I can see
There's a life out there for me

LOL! Conheço uns quantos que mereciam isto!

2006-09-25T23:09:00.000+01:00

Os Mosuo

2006-09-07T14:28:00.001+01:00

Em atenção ao comment:

Boas.Não sei se já tinham conhecimento, mas após ter visto na RTPN e feito uma pesquisa na net, achei que isto poderia ser do vosso interesse.
www.sos-sexisme.org/...
www.blink.org.uk/...
www.chinaculture.org/...
www.time.com/time/asia/...
Cumprimentos.
PS: É sobre uma comunidade matriarca chinesa, na qual os sexos têm papeis opostos relativamente às sociedades comuns.
PPS: Realço o facto desta comunidade ser bastante pacífica, pois não se registam quaisquer tipo de conflitos

Fui investigar. Já sabia da existência desta tribo/etnia única no mundo onde, ao contrário de todos os restantes humanos, têm uma sociedade matriarca e não patriarca. Ou seja, dominada por mulheres e não por homens. Como resumo, aqui vão algumas frases sobre os Mosuos, retirado de artigos, com alguns comentários meus (entre parêntises):

"Nos mosuos, homens e as mulheres podem namorar livremente, seja por pouco ou muito tempo." (ou seja, não há cá casamento, nem divórco)

"Quando se tornam namorados, a mulher e o homem continuam a morar na casa dos seus pais, mas o homem passa à noite na casa da namorada e sai de lá de madrugada." (isto também é comum nas nossas cidades... :)

"Esta forma de união pode durar muitos anos, mas às vezes, dura apenas alguns dias. Logo que uma parte não quiser continuar, a união termina." (ou seja, é um companheirismo por escolha dos dois, como uma moderna amizade colorida)

"No passado, era frequente as Mosuo terem vários homens ao longo da vida e essa situação era socialmente aceite, sem ser alvo de qualquer crítica social." (isto faz lembrar um bocado os árabes com as suas quatro mulheres, mas a diferença é o exclusivismo, no caso dos árabes a mulher que tenha um homem que não o marido é morta à pedrada. Nos Mosuo os homens tb têm várias, pois qualquer homem pode "fazer a visita" a qualquer mulher que o queira)

"Actualmente, segundo a investigadora, devido ao maior número de contactos com a etnia Han, a maioritária, é mais comum as mulheres fazerem a visita com apenas um homem." (lá se foi a brincadeira)

"Since women serve as the heads of the families, they are in charge of most of the work and handle property matters, while uncles only look after the boys" (ok, eles não mandam, mas também não fazem nada, ao que parece...)

"It is true, therefore, that you may often find men lounging around while women work hard; however, this is not universal ; and does not necessarily mean that Mosuo men are lazy…it indicates, rather, the need to define a viable new “male” role within the modern realities of Mosuo culture." (ora aí está..)

"Os filhos pertencem obrigatoriamente à mãe, que se responsabiliza também pela educação deles." (pudera, também era difícil saber quem era o pai...)

"É ao irmão da mãe que cabe a responsabilidade de educar os filhos (rapazes) desta, que lhes transmite princípios de moral e ética." (então as responsabilidades deles são ter sexo e educar os sobrinhos-rapazes)

"Em todas as famílias, a mulher é que tem o mando tanto da administração da casa como da produção e distribuição da riqueza. Os homens que moram com os pais também são submetidos à chefia da mãe ou da avó." (é realmente um oposto à nossa civilização. Pode ser uma relíquia, mas na minha opinião... nem tanto ao mar nem tanto à serra. Antes se os puzesse a trabalhar e a dar-lhes metade das regalias económicas.)

"Tânia Ganito referiu que os homens parecem conviver bem com o facto de serem as mulheres a deter o poder e a tomar decisões: "Penso que eles ficam aliviados por poderem ter uma vida tranquila, deixando para as mulheres o peso das responsabilidades", opinou." (é capaz! não fazer nada da vida a não ser sexo, terem roupa e comida à disposição, providenciadas pelas mamãs e manas, não ter que ser fiel... que mais poderiam desejar? votar?)

"It is true that they have aspects of a matriarchal culture, in that women are the head of the house, property is passed through the female line, and women tend to make the business decisions. But political power tends to be in the hands of males, which disqualifies them as a true matriarchy." (ok, afinal não são bem matriarcas, elas têm o dinheiro e os bens materiais mas na mesma eles governam a aldeia)

Resumindo e baralhando, como não estou lá presente, nem sei da religião ou costumes deles, mas apenas do que li, quem sou eu para gritar pela igualdade.

Na minha humilde opinião parece-me injusto tanto que elas é que tenham direito a tudo o que é material e às decisões como que eles não façam nada na vida. Não é como nas sociedades patriacais em que as mulheres tratam dos filhos e do marido, das roupas, das refeiçoes e da casa, isto se não trabalham fora também.

Nem me parece também que batam nos homens ou os matem à pedrada (como fazem às árabes ao mínimo desvio). Portanto é uma sociedade diferente, original, em que os casais não vivem juntos, em que os filhos nao ficam com o nome da família pai mas sim da família da mãe, em que as mulheres mandam na casa mas são as únicas que trabalham, e em que ambas as partes parecem estranhamente satisfeitas com a situação. Eu, por mim, estou é contente de não ter nascido lá! Ehe :**

Para saber sempre quando os blogs são actualizados

2006-09-06T16:43:00.000+01:00

Antigamente (há 2 ou 3 anos), quando esta história dos blogs era uma grande novidade, era uma chatice acompanhar a evolução de mais do que um. Eu chegava ao computador, ia aos favoritos, à pasta criada por mim "blogs", e corria um a um a ver se tinham posts novos. Acredito que havia também quem nem usasse os favoritos, mas escrevesse o link de cada blog que desejava ver.Esse tempo acabou, e aqui vou mostrar como se pode saber sempre se os nossos blogs favoritos têem novidades.

Primeiro, se não tem o Internet Explorer actualizado, há que tirar a versão 7 deste (tem inúmeras vantagens e nenhum dos problemas dos anteriores). Para isso clique aqui: http://www.microsoft.com/windows/ie/downloads/default.mspx

Depois de instalado (sim,tem uma nova interface muito gira), entre num blog, como este, por exemplo. Reparará que há um icone ao lado do home (casinha) que se torna vermelho (feeds). Clique aí.

Neste momento aparece o blog de uma forma simplificada, e no quadrado amarelo em cima, à frente de um grande "+", clique em "subscribe to this feed", altere o nome se desejar, "subscribe". Faça-o também com outros blogs ou páginas que permitam.

Agora clique no símbolo dos favoritos (estrelinha, primeiro ícone à esquerda), e verá o símbolo dos feeds. Se tiver um asterisco amarelo, é porque pelo menos um deles foi actualizado, e se clicar lá, esse ou esses estarão a negrito! Tão simples quanto isto!

Boa sorte!

Algumas citações para meditar

2006-08-30T16:58:00.000+01:00

«Pior do que nunca encontrar o homem certo, é viver para sempre com o homem errado!»

«Mais vale um homem feio na mão do que dois lindos a beijarem-se.»

«Se todos os homens são iguais, porque é que as mulheres ainda escolhem tanto?!»

«Qual príncipe encantado...?! Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor e ainda te come!!!»

Diário de um homem sozinho em casa

2006-07-18T15:59:00.000+01:00

Segunda-feira:
Sozinho em casa! A minha mulher foi passar a semana fora. Ora ai está uma excelente mudança. Vamos passar uma semana inesquecível, o cão e eu. Delineei um programa e organizei o meu horário. Sei exactamente a que horas me levantar, quanto tempo demoro na casa de banho e a preparar o pequeno almoço. Acrescentei o numero de horas de que preciso para lavar a loiça, fazer limpezas, passear o cão, ir às compras e cozinhar. Fiquei agradavelmente surpreendido com o muito tempo livre que ainda terei. Não percebo porque é que as mulheres se queixam da lida da casa se tudo isso exige tão pouco tempo. O segredo esta numa boa organização. O cão e eu comemos um bife cada um ao jantar. Vesti-me a rigor, acendi uma vela e pus rosas numa jarra para criar uma atmosfera aprazível. O cão comeu patê como entrada, repetiu a dose como prato principal, com uma requintada guarnição de legumes e biscoitos como sobremesa. Eu bebi vinho e fumei um "Puro". Ha muito que não me sentia tão bem.

Terça-feira:
Tenho de dar uma olhadela ao meu horário. Uns pequenos acertos. Expliquei ao cão que não se pode ter festa todos os dias e que por isso, não pode estar a espera de entradas e três tigelas de comida, que, é claro, tenho de lavar. Ao pequeno almoço, verifiquei que o sumo de laranja natural tem um inconveniente. É preciso lavar sempre o maldito espremedor. Alteração possível: fazer uma garrafa de sumo para vários dias. Assim só tenho metade do trabalho e poupo um tempão. Descoberta: posso aquecer salsichas dentro da sopa. Menos uma panela para lavar. É claro que não pretendo aspirar todos os dias, como a minha mulher queria. De dois em dois dias é mais que suficiente. O segredo está em andar de chinelos e limpar as patas do cão. Quanto ao resto sinto-me optimamente.

Quarta-feira:
Tenho a impressão de que afinal a lida doméstica leva mais tempo do que inicialmente pensava. Preciso de repensar a minha estratégia. Primeiro passo: comprei um saco de comida rápida. Não tenho de perder mais tempo com cozinhados. É um completo disparate perder mais tempo, fazendo a comida, do que comê-la. A cama é outro problema. Primeiro é preciso sair de dentro do edredão, a seguir areja-lo e por fim fazer a cama. Que complicação! Acho que não vale a pena fazê-la todos os dias, sobretudo porque nessa mesma noite voltarei a deitar-me. Parece-me inútil. Deixei de fazer refeições complicadas para o cão. Comprei algumas de lata. Ele fez ma cara, mas não teve outro remédio senão comê-las. Se tenho de orientar-me com refeições pré-cozinhadas, também ele terá de se contentar. Ele não é mais do que eu.

Quinta-feira:
Tragédia: Acabou-se o sumo de laranja! Como é que um fruto aparentemente tão inocente causa tamanha confusão? É inacreditável! Vou passar a comprar sumo engarrafado, pronto a beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem a desfazer. Basta-me depois esticar ligeiramente os lençóis. Claro, que é preciso uma certa prática, e não me posso mexer muito durante o sono. Doem-me um bocado as costas, mas nada que um bom duche quente não possa resolver. Deixei de fazer a barba todos os dias. E uma perda de tempo. Assim, também, ganho uns minutos preciosos que a minha mulher, como não tem de fazer a barba nunca perde. Descoberta: não vale a pena usar um prato lavado de cada vez que como. Lavar a loiça tantas vezes começa a dar-me cabo dos nervos. O cão também pode comer só numa tigela. Afinal de contas é um animal. Nota: cheguei à conclusão de que basta aspirar no máximo uma vez por semana. Simplificar as ementas: Salsichas ao almoço e ao jantar.

Sexta-feira:
Decisão: adeus sumos de fruta! As laranjas são muito pesadas. Descobri o seguinte: as salsichas sabem bem de manhã. Ao almoço nem por isso. Ao jantar, nem vê-las. Salsichas mais de dois dias seguidos enjoam. O cão, esse, está a comida seca. Afinal de contas tem os mesmos nutrientes, e não suja a tigela. Descobri que posso comer a sopa directamente da panela. Sabe ao mesmo. Não sujo nem tigela nem concha. Assim já não me sinto tanto como uma máquina de lavar louca. Já não lavo o chão da cozinha. Irritava-me tanto como fazer a cama. Nota: acabaram-se as latas. O abre latas fica todo pegajoso!

Sábado:
Que ideia é esta de me despir à noite se tenho de voltar a despir-me de manhã? Aproveito mas é o tempo para ficar mais um bocadinho na cama. E também não preciso de colcha, assim a cama está sempre feita. O cão encheu tudo de migalhas. Pu-lo na rua de castigo. Não sou criado dele! Que estranho. De repente, dei-me conta de que é o que a minha mulher me diz às vezes? Hoje é dia de fazer a barba, mas não me apetece nada. Tenho os nervos em franja. Ao pequeno almoço só como as coisas que não seja preciso desembrulhar, abrir, cortar polvilhar, cozinhar sem misturar. Tudo coisas que não incomodem. Plano: comer directamente do saco e em cima do fogão. Nem pratos, nem talheres nem toalha, nem nenhum disparate desses. Tenho as gengivas um bocado inflamadas. Deve ser a falta de vitamina C da fruta, que é muito pesada para carregar. Se calhar, estou com principio de escorbuto. A minha mulher telefonou à tarde a saber se tinha lavado as janelas e posto a roupa a lavar. Desatei a rir meio histérico. Disse-lhe que não tinha tempo para futilidades. Há um problema com a banheira. Está entupida com esparguete. Também não estou para me chatear. Aliás, não me incomoda muito porque deixei de tomar duche. Nota: o cão e eu comemos juntos directamente do frigorifico. Tem é que ser depressa. Não convém deixar a porta aberta muito tempo, pois aparece água no chão, e lá tenho de ir buscar a esfregona.

Domingo:
O cão e eu estamos sentados na cama a ver televisão. Vemos pessoas a comer todo o tipo de iguarias. Salivamos os dois. Estamos fracos e rabugentos. Esta manhã comi da tigela do cão. Nenhum de nos gostou de partilhar. Precisava de me lavar, barbear, pentear, fazer comida para o cão, limpar a casa ir às compras e uma serie de outras coisas, mas não arranjo forças. Sinto que estou a perder o equilíbrio e que a vista me está a faltar. O cão deixou de abanar a cauda, perdeu a alegria. Num ultimo reflexo de sobrevivência arrastamo-nos até um restaurante, perto de casa. Durante uma hora, comemos toda a espécie de pratos óptimos. Em seguida, fomos para um hotel. O quarto é limpo, arrumado e confortável. Acho que descobri a solução ideal para o governo de uma casa. Não sei se a minha mulher já se terá alguma vez lembrado disso.

Há muitas WOP por aí!

2006-06-11T15:06:00.000+01:00

Recentemente a Caty descobriu num blog do canalacores, um post de uma rapariga açoriana, a SoNeKa, que depois de um desabafo sobre ter perdido o seu amor, se revolta e diz assim:

Por isso, mulheres enganadas, usadas, desprezadas, humilhadas, e acima de tudo magoadas, juntem-se a nós, todas juntas mandaremos esses cabrões, sacanas, egocêntricos, hipócritas, covardes, mentirosos, e acima de tudo putos que nem pintelhos têm para a merda, sitio de onde eles nunca deviam ter saído!

Como já diziam as mulheres sensatas: “São merda do mesmo burro, ou, merda do mesmo saco, ou então, merda do mesmo cu, é tudo a mesma merda!”.

E é verdade, antes que me esqueça, meninas não se deixem levar pelo: “Ah e tal, os homens não são todos iguais, eu sou diferente!”, não acreditem porque é mentira, SÃO TODOS IGUAIS!!!

Por isso só existe uma solução, AMPR (Associação Machos Para a Rua), juntem-se a nós e veremos quem é o sexo forte! As fundadoras desta associação agradecem, ao Departamento dos Direitos da Mulher, o apoio que nos foi dado…

LOL. Lindo!

Para quem quiser ver o post completo:

http://www.acores.net/blogger/view.php?id=8804

Comunicado às mulheres e namoradas

2006-06-04T19:45:00.000+01:00

Esta tb me mandaram pro mail... tá giro...

LISTA DE REGRAS PARA DURANTE O MUNDIAL

1. Do dia 9/6 até dia 9/7 2006, devem ler a secção desportiva dos jornais para se informarem do que se passa. Caso contr á rio, não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente Ignoradas. NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.

2. Durante o CAMPEONATO, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.Se olharem mesmo de relance para o Comando da TV, correm o risco de perder 1 olho.

3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa. Se apanhanharem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante este período.

4. Durante os jogos, seremos cegos surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone o Ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.

5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bjecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta para os amigos que venham lá a casa ver os jogos. Em troca, poderão usar a TV entre a Meia-noite e as 6 da manha, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.

6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção esta a perder (Improvável) NUNCA digam, "deixa lá, ganham para a próxima". Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.

7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogo e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato, para passarmos algum tempo de qualidade juntos.

8. Ao contrario do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não vimos. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.

9. Seria de toda a conveniência as Amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:

A ) não poderemos ir B ) não iremos e C ) não vamos.

MAS caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.

10. As reportagens, debates e entrevistas durante o Campeonato, são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer "já não viste esta po### , porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos?". A resposta será: "Por favor ver a regra numero 2 desta lista."

11. Por favor guardem a frase "Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos". Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga espanhola, a Italiana, etc. 12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.

Antecipadamente gratos pela vossa colaboração,

Com os melhores cumprimentos,
Homens do Mundo

PiTaHsX

2006-05-14T17:40:00.000+01:00

Mandaram-me este texto por mail sem dizer de quem é, por isso não posso fazer justiça à génia que o escreveu. Aqui vai, com algumas adaptações minhas:

Hoje queria falar-vos de uma espécie que me tem vindo a incomodar: dá pelo nome de Pitastrolopitecas e andam por toda a parte aos saltos. Caso ainda não tenham reparado, passo a descrever as principais caracteristicas de uma Pitah (termo abreviado e o "h" no fim é porque pita que se preze utiliza o maximo de letras possivel numa palavra porque é xiruh! e kiduh!)

O tamanho de uma boa pita é variável, geralmente é maior que nós (há sempre uma pita que nos olha de cima), mas esse componente advém do facto de toda a Pita usar o belo do BW ou da sandália da moda, que usualmente é qualquer coisa que as gajas dos videoclips de hip hop usem.

Costumam ter o cabelo com um corte muito fash! ( termo utilizado por elas para descrever qualquer coisa muito na moda, abreviatura de fashion) com cortes assimétricos e madeixas super xirahsh! em tons de loiro, castanho claro e em alguns casos, cor da moda.

No que diz respeito ao vestuário, é o mesmo que se passa com os sapatos, qualquer coisa que surja num videoclip de um papito do reggaeton é fash, isto é, mini-micro-saia e top, passando por corsários e cai-cais, etc.

Por fim, uma boa pita não pode deixar de usar uma catrefada de adereços e penduricalhos por todo o corpo. Isto é: pulseiras e pulseirinhas, argolas ou penas nas orelhas, colares de conchas e paus, ou estrelinhassh e luashh, pulseiras do nosso sr. do bonfim no tornozelo e la pièce de resistance, o belo do piercing no umbigo ou na língua. São assim as pitas de hoje. Há também aquelas que recorrem à tatuagem mas estas surgem muito atrás das primeiras do piercing. As que são muito fash têm os dois.

Passarei agora à subdivisão em classes dessa grande familia que são as Pitahs:

Pitah Temporal: É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice e a maioria das suas amigas são pitas, tem fortes probabilidades de se tornar uma pita sms.

Pitah SmS: É PXiXuH XpWiKaR?

Pitah Beta: Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou (agora muito in) Sacoor. Tem a mania da superioridade, e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemoveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão.

Pitah Imitadeira: É a pita que não tem personalidade e que portanto recorre às suas amigas para tudo, amigas essas que apesar de terem o seu próprio estilo o imitaram de alguém. Também se julga boa porque, como só anda com as boas, sente-se nesse direito.

Pitah Hip Hop: Esta sim, é a pita dos videoclips e domina todas as letras do hip hop tuga e os seu ídolo são o Eminem e os Justin Timberlake... o Usher não porque é.... diferente.

Pitah Pseudo-Gótica: É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida dificil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária: vestem-se de preto, e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica (que para elas é no máximo Linkin Park ou Evanescence).

Pitah Pseudo-Revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas. Este tipo de pita é o extremo da revolta. Por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado. Mas se ela lhe diz para não ir, a pita argumenta que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pitah Pseudo-Intelectual: Vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pitah Pseudo-Lésbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir, ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? Não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha. Passam a vida de mao dada com as amigas, aos abracinhos e até aos chochos.

Pita Pseudo-Religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo. Quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for, faz tudo e mais alguma coisa. A probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.

Apesar de existirem todos estes tipos de Pitah, todas elas são muito amáveis entre si. É comum encontrar nos seus nicks ou nos cadernos e capas que usam. Fazem questão de mostrarem que têm sentimentos e uma vida amorosa preenchida.

exemplo 1: PitiTuXahH =))) AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))
exemplo 2: Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene.... e a lista prossegue... ... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =))) Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais d 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.
Sim, as Pitahs são todas umas românticas incuráveis. Todas possuem um coração enorme onde cabem todos os rapazes mais xiruhs da xkola e todas as amigahs fash que se possam fazer.

Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas: É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam, muitas vezes mais do que as outras, porque são gós e revoltadas, e ao conrtrário das outras acham que ninguém gosta delas apesar de terem a mania que são melhores que todos os outros, tal como as outras pitas. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós.

Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide, ou Morbid Angel, ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":

exemplo 1: †.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."

exemplo 2: †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra-diferente do resto do mundo e especial.

E acrescento eu: com os seus guinchos e histerias nos centros comercias e outros locais públicos onde pululam, com os seus risinhos e atiranços em grupo nas discotecas "in" e com as suas fotos semi-nuas ou mesmo nuas em posses visivelmente sexuais no hi5 e em sites de fotografia supostamente sérios.

Somos mesmo boas!

2006-05-04T15:45:00.000+01:00

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal.
Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.
Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados.

A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
Deus enfurece-se.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita.

Maneiras de desencorajar um homem

2006-04-27T01:25:00.000+01:00

Muitas são cruéis, admito, mas ha umas excelentes, principalmente para aqueles que mandam piropos a qualquer uma nas ruas ;)

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.
ELA: Eu faço cirurgia plástica. Tenho andado à procura de um rosto como o seu.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para irmos dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Vamos ao cinema?
ELA: Eu já vi esse filme.

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

Recém-casados....

2006-04-24T18:36:00.000+01:00

Um casal recém-casado pai viver para a sua nova casa, e ele diz à mulher:
" Se queres viver aqui comigo, as regras são as seguintes:
- à Segunda vou tomar café sozinho,
- à Terça vou ao cinema,
- à Quarta vou ao casino.
- Quintas, Sextas e Sábados saio com os meus amigos até tarde,
- e Domingo quero descansar o dia todo sem chatices. Compreendeste?"

E responde a mulher:
"Tudo bem. Quanto a mim só tenho uma regra: nesta casa haverá sexo todos os dias. Quem tá, tá... quem não tá, tivesse...!"

Marketing Rules

2006-03-31T10:49:00.000+01:00

O Marketing é como o bikini: parece que mostra tudo, mas esconde as partes mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante
Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Pedes-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte ligas-lhe e dizes:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa parência ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Ele chega perto de ti e diz-te:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.
Chegas perto dele e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - mostrando-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja.
Chegas perto dela e dizes-lhe:
- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punível por lei.

Observação Sistemática dá nisto...

2006-03-17T13:55:00.001Z

Ando há uns anos a notar que é possível nos homens, ao contrario de nas mulheres, dividi-los em 5 categorias básicas e bastante bem definidas. Esta teoria ainda está um bocado em rascunho, mas vou partilhá-la convosco. Provavelmente mais tarde voltarão a lê-la num livro famoso que resultará da minha tese de mestrado.

Então, como já devem ter notado, a maioria dos rapazes é "maluquinho" por alguma coisa. Por exemplo, o mais vulgar - futebol. Vou chamar a estes os Bolomaníacos. A descrição que faço é dos maníacos "puros", ou seja, de homens só com aquela mania. Porém, a maioria dos rapazes são uma mistura de uma ou mais manias, o que lhes atenua as características. Passo a descrever cada uma:

Bolomania - os maluquinhos do futebol

Bolomaníacos passam a vida a falar de futebol. Conhecem equipas da 10ª divisão da Conchichina, e ainda os seus jogadores. Compram jornais desportivos, vêm programas desportivos, descodificam a sport-tv, vão ao estádio ver a sua equipe (vulgarmente o "Glorioso") e discutem acaloradamente qualquer ocorrência irrisória dos ultimos 100 jogos. Quando é dia de jogo da sua equipe usam o cachecol e/ou a camisa do seu clube, é indispensável. Gostam muito de ver futebol com os amigos na tasca da esquina, a beber umas cervejinhas, a comer tremoços e a arrotar. Quando passam por um estádio rival falam mal de tudo. Se têm um amigo do clube rival, vão mandar-lhe mensagens provocatórias sempre que o outro sofrer uma derrota.

Sabem sempre tudo e mais alguma coisa sobre a maioria das equipes. Se o treinador vai mudar, se o jogador foi convidado para outra equipe e se vai aceitar, se o jogador se divorciou, se a equipe quer um novo guarda-redes porque o outro está lesionado, se o jogador não pode jogar neste jogo por acumulação de amarelos... e a ver um jogo então... ui! Dizem sempre muito antes do arbitro assinalar: se vai haver substituição, se vai ser falta, se vai ser amarelo ou vermelho, se vai ser golo ou fora de jogo! Normalmente dizem o que o comentador vai dizer segundos antes. É bruxaria. E quando a equipa deles vai jogar... é melhor nao estar por perto, e afastar tudo o que se possa partir de perto deles... pois vao saltar, esbracejar e dançar.

Ha uma variante desta mania que engloba jogar futebol regularmente. Acham que é muito saudável. Marcam para as 9h da manhã, encontram-se lá equipados e com os sapatinhos que compraram especificamente para o efeito, de perna ao léu e com uma liga-elástica devido às últimas lesões. Mas, porque metade chega atrasado, vão-se sentando e pedindo umas cervejinhas. Finalmente às 10h vão para o campo, onde ja os espera a equipe habitual. Sim, a equipe habitual!! O que mais me surpreende nestes gajos é que jogam todas as semanas no mesmo sítio, com as mesmas pessoas, contra as mesmas pessoas, e nao se fartam!! Depois partem-se todos atrás da bola durante 1h30 e a seguir, para comemorar, vão mais umas cervejinhas e um cigarrinho. Chegam a casa 4h depois de terem saído, quando disseram à mulher que levariam 2h. No caso dos estudantes jogam antes 2 vezes por semana ali no técnico ou na cidade universitária (sim, ainda pagam o aluguer do campo!) à noite, entre as 20h e as 22h.

Os Bolomaníacos, mal nasceram, foi-lhes posta uma bola nos pés, com esperança que viessem a ser grandes jogadores, e foram inscritos no clube do pai antes de serem baptizados. Certamente nunca puderam escolher qual a equipe gostavam mais. É como alguém querer escolher um nome diferente do que lhe deram! Naturalmente tentaram entrar para alguma equipe quando eram mais novinhos, mas, ou não foram aceites, ou desistiram com a crise da adolescência. Atenção meninas, porque os Bolomaníacos vão ser para os filhos tal e qual como o pai foi para eles!

Automania - os maluquinhos dos automóveis

Os Automaníacos sabem tudo sobre todos os carros. Sobre todas as marcas, modelos, motores, cilindradas, cavalos, velocidade, aceleração, onde são fabricados, qual a diferença da nova versão, preço e muito mais. Normalmente adoram também Fórmula 1, Rally e coisas do género. Muitas vezes o interesse estende-se às motas, e aí a seca é interminavel.

Nunca compreendi onde aprendem tanto sobre os carros porque não compram muito revistas desse tema, nem lêm por aí além. Gostam de abrir o capot do carro por tudo e por nada, para ver se está tudo bem, ou para mostrar ao amigo ou à mulher (que não querem saber daquilo pra nada), o que é cada parte do que está à vista. Esta mania dá azo a menos discussões entre amigos que o futebol, mas mesmo assim há longas conversas sobre tudo e mais alguma coisa do último modelo que saiu, comparado com mil e um modelos mais.

Os Automaníacos quando tinham 3 a 5 anos iam para a praia com um camião de brinquedo, e faziam estradas na areia para o camião fazer "obras". Vulgarmente houve uma época em que se interessavam mais por guindastres, tractores e outras máquinas, que por carros, mas invevitavelmente passaram a maior parte da sua infância a brincar com centenas de carrinhos, que agora estão organizadamente distribuídos em prateleiras. Uma brincadeira que o pai fazia desde tenra idade era certamente perguntar-lhe a marca e modelo de qualquer carro que vissem, ainda antes de ele saber ler. Depois de tirarem a carta (momento ansiado em toda a adolescência), é excelente sinal se estes rapazes não se espetarem umas 20 vezes no primeiro ano.

Musicomania - os maluquinhos da música

Sempre sintonizados na MTV, estes rapazes acompanham o mundo musical de perto. São especialmente fanáticos pelo estilo de música que mais lhes agrada, mas conhecem só pela voz qualquer cantor, seja metal ou pimba. Quando gostam de uma música, arranjam logo o CD inteiro, ou de preferência o DVD, para verem ternamente os espectaculos ao vivo e os comentários da banda. Não perdem um festival musical, nem que lhes custe os olhos da cara e acompanham a vida dos seus ídolos musicais como quem acompanha uma novela.

Quando são "puros", normalmente tocam algum instrumento, de preferência bateria, baixo ou guitarra. Logo que podem, compram material eléctrico e um amplificador para dar cabo da cabeça aos pais, namorada e vizinhos. Sonham formar um grupo, e às vezes chegam a fazer uma banda de garagem com uns amigos também Musicomaníacos, o que lhes põe ainda mais sonhos na cabeça, que por sua vez acabam por ir por água abaixo. Até porque qualquer banda acaba sempre por se separar por causa de uma discussão horrivel...

São geneticamente incapazes de ver alguma coisa que possa produzir som sem ir lá mexer. Também cantam no duche e andam ao ritmo da música em que estão a pensar. Muitos têm a mania de estar sempre a fazer ritmos: se estão no carro é com as mãos no volante, se fôr à mesa é na mesa, se tiverem a lavar louça hã-de ser as panelas, se não tiverem nada batem nas pernas... E se passarem em frente a uma loja de música... meninas, podem ir passear umas horas, porque eles nao saem de lá nem tão cedo.

Se forem MusicoAutomaníacos, provavelmente gastam uma pipa de massa a pôr umas colunas "espectaculares" no carro, e depois vão chagar toda a gente para ouvir o excelente som do
woofer e do tweeter, fazendo experiências toda a viagem e distraíndo-se da condução. Se forem BoloMusicoAutomaniacos, deixam o carro com as portas abertas a dar "alto som" quando vão jogar futebol com os amigos. Estão a perceber como funciona a coisa?

Desconheço a causa pela qual os Musicomaníacos se "formam". Penso que tem a ver com os pais tocarem algum instrumento, ou com os pais lhes oferecerem algum de brincar cedo demais. Ou talvez por lhes darem um walkman, ou leitor de mp3 ou uma aparelhagem em alguma idade chave... não faço ideia, isto é só especulação minha...

Aviomania - a mania dos maluquinhos dos aviões

Esta mania pode não ser das maiores e mais básicas, mas é tão frequente nos Açores que não pude deixar de a incluir aqui. Os Aviomaníacos conseguem ir mais ao pormenor ainda que os Automaníacos quando trata de saber tudo sobre todas as marcas e modelos de aviões, sobre os motores, quantos motores, que inovações em cada motor, em cada avião, quais os mecanismos automáticos e manuais, ou quais podem ser manuais mas são automáticos, porque ocorreu aquele acidente há 27 anos (ainda nem eram nascidos), qual o avião que atinge mach 3 mais rapidamente...

Sabem que companhias aéreas usam tal avião, ou se a Força Aérea Japonesa está a pensar comprar um novo modelo que está a ser desenvolvido na Rússia. Estou convencida que conseguem desenhar um cockpit completo de memória, se lhes dermos uma folha e um lápis, mas depois temos que ouvir a seca de explicarem para que serve cada botão.

Se são Açorianos é certo que pertencem à Sata Virtual. Se os papás têm muito muito dinheiro, vão tirar o brevet para a Aviação Civil. Se não, candidatam-se à Força Aérea, nem que seja à parte de terra, só para estarem mais perto dos aviões. Alguns fazem modelismo (montam e pintam aviõezinhos de plástico), e outros têm aviõezinhos telecomandados. Passam uma parte da infância a tentar que as coisas voem, o que resulta em muitos brinquedos estragados, ou eles próprios com algumas contusões...

Há até Aviomaníacos que simplesmente não gostam de alturas, nem aspiram a ser pilotos, mas não interessa, continuam ser fascinados pelos aviões (as máquinas em si).

PCmania - os maluquinhos dos computadores

Os PCmaníacos são os mais recentes e mais modernos. São os vulgarmente chamados "crominhos dos computadores", e sabem fazer e resolver qualquer coisa em qualquer computador. Só de olharem para um portátil sabem o ano em que saiu, o tamanho do disco, a memória ram, a placa gráfica, a motherboard e sei lá mais o quê. Se lhes pedirmos, eles arranjam material para fazer do nosso computador uma verdadeira máquina. Ás vezes a coisa dá para o torto e perdemos metade dos nossos dados, mas pronto... Se querem fazer uma rede de computadores em casa, ou ter internet sem pagar, ou arranjar um programa que faça qualquer coisa, falem com eles.

Os Pcmaníacos passaram grande parte da sua infância a desmontar todos os objectos electrónicos que apanhavam pela frente, e o mais incrível é que a maioria das vezes até conseguiam montá-los novamente e fazer com que funcionassem até melhor que antes. Por isto é que, apesar de adorarem computadores e tecnologias, conseguem quase sempre arranjar uma máquina de lavar louça, uma TV, um game boy, um telemóvel, etc...

Um Pcmaníaco adora sempre jogos de computador acima de jogos de outras consolas, e perde horas da sua noite a jogar a solo, em rede (lan party) ou online. A Pcmania pura é rara, pois é muito suscepível de estar envolvida com as outras manias, por exemplo: PcBolomaniacos jogam jogos de futebol (estilo Fifa 200X, Championship Manager, Super Soccer 200X); PcMusicomaniacos sacam quilos de mp3 e videos musicais, ou têem programas de misturar música ou mesmo criá-la; PcAviomaniacos jogam simuladores de vôo (usualmente Flight Simulator); PcAutomaníacos jogam jogos de corridas de carros (estilo Collin McRae, de preferência com volante, pedais, joystic e tudo mais...) e por aí fora...

Há, porém, um grande número de homens que posso chamar anti-pcs, homens que odeiam este tipo de tecnologias, não conseguem nem sequer alterar a foto do messenger e até os telemóveis com muitas opções os irritam. Pode ocorrer em homens com qualquer uma das restantes manias, sem tendêcias que eu tenha notado.

Atenção, não considerei a mania que são bons por ser demasiado frequente e quase sempre passageiro (sinal que ainda são extremamente imaturos). Os "puros" deste grupo vulgarmente passam a vida a sair a noite com os amigos para "engatar umas miúdas". Bebem até cairem e orgulham-se muito disso, pelo que gostam imenso de contar as suas bebedeiras e cenas de pancadaria (ou cama) daí adventes. Também clamam aos sete ventos que têm ali umas ganzas pra fumar, e acabam por andar mais com homens nessas aventuras do que com as tão desejadas "miúdas". Das duas uma: ou acabam por se apaixonar perdidamente, começam a namorar e deixam de ter esta mania, ou continuam iguais e passam a vida a discutir com a namorada, que acaba tudo pouco tempo depois.

Homens que têm como interesse principal algum diferente destes ou que não seja derivado destes, são normalmente muito originais e podem ser muito interessantes, mas podem até ser ainda mais secantes... isto sem querer dizer que os das 5 categorias base não sejam interessantes! ou secantes.... ehehe...

E assim termino. Se se lembrarem de mais alguma coisa, ajudem-me a completar a minha teoria!

O preço de um cérebro

2006-03-09T23:19:00.000Z

Num hospital havia um paciente gravemente enfermo. Os familiares estavam reunidos na sala de espera quando entrou o médico, cansado e preocupado:
- Sinto ser portador de más notícias - disse, olhando os rostos preocupados. - A única esperança para o vosso familiar consiste num transplante de cérebro. É algo experimental , arriscado e economicamente por conta de vocês...
Os familiares ficaram sentados ao ouvir as graves notícias, até que um deles perguntou:
- Mas quanto custa um cérebro?
- Depende - respondeu o médico - 5000 dólares um de homem e 200 um de mulher.
Fez-se um grande silêncio na sala, alguns homens tentavam não rir, até que um não conteve a curiosidade e perguntou:
- Doutor, a que se deve a diferença de preço?
O médico sorriu diante da pergunta tão INOCENTE e contestou:
- É uma política lógica de preços. Os preços dos cérebros femininos têm que ser mais baixo porque eles são os únicos que foram usados!

Dia Internacional da Mulher - 8 de Março

2006-03-08T15:14:00.000Z

Hoje não poderia de modo nenhum pôr apenas uma anedota. Hoje é o dia da Mulher. Faz-me confusão haver um dia da mulher e não um dia do homem. Mas dia do homem é todos os outros dias na realidade... Pois bem, hoje é dia da mulher como há o dia do Pai, o dia da Criança, dos namorados ou das amigas.

Pois bem, para quem condena o feminismo, alegrem-se, eu não irei falar de feminismo! Aliás acho que a palavra é incorrecta. Feminismo sugere o contrario de machismo. Se machismo é ser incorrecto para com as mulheres, feminismo seria ser incorrecto para com os homens, e isso não é de modo nenhum o que as "feministas" alguma vez quiseram.

A propósito, o dia internacional da mulher foi fixado em 8 de Março porque neste dia, no ano de 1857 um grupo de mulheres trabalhadoras numa fábrica fez greve, pois trabalhavam 16h por dia e ganhavam 1/3 do salario dos homens. Sabem o que lhes fizeram? Fecharam-nas na fábrica e pegaram-lhe fogo. 130 mulheres morreram queimadas por lutar não por direitos superiores aos dos homens, mas iguais.

Nós não nos queremos "masculinizar" para termos os mesmos direitos que os homens. A sociedade masculina e feminina aproximam-se naturalmente. Os homens aproximam-se do que era considerado feminino no sentido que se preocupam mais com a sua aparência e que se mostram mais sensíveis, do mesmo modo que as mulheres se aproximam do que era considerado masculino ao tornarem-se dedicadas à carreira, ao participarem nos desportos, ao beberem e fumarem talvez...

O que me confunde é quando os homens dizem que as mulheres "perdem a dignidade" ao tentarem ter os mesmos direitos que os homens. Por favor. Uma mulher perde a dignidade ao correr 10 000 metros, acabando rosada e a suar, mas um homem não a perde por se apresentar barbeado, cheirando a perfume e com o cabelo arranjado? Porquê? Que eu saiba a mulher continua a ser mulher com toda a sua dignidade, e um homem que a veja continua a reconhecer-lhe a sua femininilidade. Do mesmo modo que uma mulher continua a respeitar o homem por mais engravatado que ele esteja. Precisam os homens de estar a rolar no chão à pandacadaria para lhes reconhecermos a masculinidade? Então porque precisariam as mulheres de estar permanentemente impecavelmente arranjadas e com aspecto frágil para "não perderem a dignidade".

As anedotas de que as mulheres feministas têm "pêlos no sovaco".. que criancisse... Sinceramente considero normal as "guerras" homens/mulheres naquelas idades entre os 8 e os 14 aninhos, em que os meninos nao gostam de brincar com as meninas e vice-versa. Da mesma maneira que as crianças não gostam de "pessoas crescidas". Supostamente era uma coisa que passava com a idade.

Nós não queremos ser iguais aos homens. Nós não queremos ser superiores aos homens. Nós queremos os mesmos direitos que os homens! Não sou feminista. sou equalitária. Quando me casar vou querer ter ao meu lado alguém que eu possa respeitar, mas que não me trate como inferior, nem me dê o "papel" que entender adequado às mulheres e me impeça das regalias "adequadas" aos homens. "Limpar a casa", "ir beber cerveja com os amigos", "cuidar da roupa das crianças", "ir sempre ao volante"... coisas que não fazem nem nunca fizeram sentido separar hermeticamente...

O racismo já passou à historia, bem como a escravatura. Mas o machismo continua debaixo das barbas da sociedade. Porque lutam os homens com tanta garra contra a igualdade entre homens e mulheres? Eram homens e mulheres livres os que se lançaram a abolir a escravidão em muitos lugares do planeta. Eram brancos os que promulgaram leis para a proteção dos índios. Eram cristãos os que pediram maior respeito para com os que pertenciam a outras religiões.

Por que não uma palavra para as mulheres?

Revenge

2006-03-05T20:42:00.000Z

Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita-lhe:
- ... e fica sabendo, nem na cama és boa!!!!!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora a atender.
- Por que é que demoraste tanto a atender? - pergunta ele quando ela finalmente responde.
- Eu? Estava na cama - responde ela.
- Na cama, a fazer o quê, a uma hora destas?
- A ouvir uma segunda opinião...

Mulheres falam duas vezes mais que os homens!

2006-02-22T11:19:00.000Z

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostra que os homens usam em media 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000. No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro dos homens - explica a cientista - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem!
- Hãa? - pergunta o apresentador.

Os vários tipos de corno

2006-02-10T23:34:00.000Z

Uff! Finalmente acabaram os exames e tenho tempo de mexer com isto! Por hoje, aqui vai uma velhinha mas que ainda hoje não consigo ler sem me rir:

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de gatas a lavar o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e possui-a ali mesmo! Depois de alguns minutos, explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma carga de pancada na mulher. Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tás maluco? Fico aqui pronta para satisfazer as tuas fantasias, deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me dás uma bates? Posso saber pelo menos porquê?
O marido olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegantemente. Perguntou preocupado:
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco para o telefone para chamar o médico. Enquanto tentava discar, os filho chegou perto dele e a gritar:
- Papá, vem depressa! está um homem nu na casa de banho!
O marido vai até lá, abre a porta e dá de caras com o melhor amigo. Fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está com um enfarte e tu aí a assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice, porque estás aí despida?
- Nada, não tenho nada pra vestir...
- O quê? Claro que tens!
- Sim, mas é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? - diz o marido, abrindo o armário - Ainda na semana passada compraste três. E olha, tens este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus! - interrompeu a mulher - Então não sabes quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo! - concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero que se constipe!

CORNO INVISÍVEL
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Sandra?! Ricardo!? Vocês querem parar com essa sacanagem e prestar atenção ao que estou a dizer?!?!

Dos textos mais revoltantes que já li...

2005-12-29T19:05:00.000Z

A partir deste momento, passo a citar o tal texto que, a cada linha, me enchia de mais indignação! As partes são sublinhadas são aquelas... que muitas vezes nem comentários possíveis têm!!
Aceitam-se (e agradecem-se) desabafos no final. lol.

"Puro bom senso.Vale a pena ler!!!!!

São 6h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão acabada, não queria ter que trabalhar hoje.
Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até!
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles.
Se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário?... Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço?... Fazendo alongamentos.
Leite condensado?... Brigadeiros.

Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz ideia de reivindicar direitos da mulher e porque ela fez isso conosco?, que nascemos depois dela.

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, frequentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária...

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, tao pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconsequentes com ideias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço".
QUE ESPAÇO, MINHA FILHA!!??
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos, que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz! Essa vossa brincadeira acabou é enchendo-nos de deveres, isso sim! E, PIOR, NOS LARGANDO NO CALABOUÇO DA SOLTEIRICE AGUDA.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre. Porquê, digam-me porquê, um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil (frágil ou submisso, questiono-me eu??), se foi meter a competir com o macharedo? Olha o tamanho do bícepes deles, e olha o tamanho do nosso... Estava na cara que isso não ia dar certo.

Não aguento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia todo à frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.

Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especialidades.

Virámos "super-mulheres", mas continuamos a ganhar menos do que eles... Não era muito melhor ter ficado fazendo tricot na cadeira de balanço?

CHEGA!!! Eu quero alguém que abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela...

Ai, meu Deus, são 7h30, tenho que levantar! E tem mais... quero alguém que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés para cima e diga "meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?", pois eu descobri que é muito melhor servir.

Ou pensam que eu tou ironizando? ESTOU... falando sério!
Estou abdicando do meu posto de mulher moderna...
Troco pelo de Amélia.
Alguém mais se habilita?
Antes eu sonhava, agora nem durmo mais.
(autora desconhecida) "

Isso foi publicado no blog do canalacores... eu respondi:

"Não concordo. Antigamente os casamentos duravam a vida toda porque não se podiam divorciar!! Mesmo que se traíssem um ao outro todos os dias!

Quando as mulheres trabalhavam apenas em casa, também tinham de estar sempre bonitas... ou o que é que pensam? Antigamente já existia pó de arroz, espartilhos (para que a cinturinha ficasse bem fina e o peito bem levantado), já se arranjavam as unhas, já se fazia basicamente tudo quanto se faz agora...

"Virámos super-mulheres, mas continuamos a ganhar menos do que eles..." Lá isso é verdade... mas não por muito tempo!!
"Não era muito melhor ter ficado fazendo tricot na cadeira de balanço?" De todo, NÃO! É que existe uma coisa que se chama realizar os sonhos, ter orgulho, auto-estima e realização pessoal... E duvido que o sonho de alguma mulher, em alguma altura da nossa curta existência (da Humanidade no geral, era o que eu queria dizer), tenha sido unicamente tratar da lide doméstica, do marido e dos filhos.

Não concordo com uma única coisa que está aí escrita. Choca-me que uma rapariga da minha geração poste um texto destes. Esse pensamento está ultrapassado e foi escrito por uma pessoa ultra conservadora!

"Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar." Era melhor não colocar o cérebro a funcionar e ser apenas mulher e mãe a vida toda?! Não ter vida profissional?! Não ter realização sem ser como esposa e mãe dedicada?? Não ter liberdade para gerir a conta com dinheiro por ela ganho?! Ser criada do marido e castigada por ele, como se lhe pertencesse??

Pensamentos retrógrados deste tipo põem-me os cabelos em pé...

Bem, a autora (?? vai daí foi um homem a escrever) sublinha que não está a ser irónica, mas custa a crer que alguém com menos de 80 anos ainda pense assim..."

O Papel da Mulher em Casa e a Ajuda do Homem (PARTE 2 - o homem moderno)

2005-12-28T19:03:00.000Z

Na PARTE 1 desta minha filosofia toda, analizamos o modelo de casal, o mais usual no meio onde vivemos. Se não leu a PARTE 1, leia-a antes de ler o que se segue!

Pois então, vimos o papel e tarefas tanto do Pai como da Mãe. As maiores divergências verificam-se em relação à idade (nos casais mais novos tende a equilibrar) e ao meio urbano (quando mais refundida a aldeola, mais acentuadas são as diferenças).

Antigamente um homem que fizesse tarefas "de mulher" era definitivamente efeminado. Actualmente, as mulheres reclamam do trabalho acumulado com a lida doméstica, e está na moda o homem não ser um mero observador da lida doméstica. Mas cuidado!!! Se o Pai faz demasiadas coisas da lista da Mãe ou ela toma decisões importantes em casa em democracia com ele, ou seja, sem que ele tenha o direito certo à decisão final, diz-se gravemente que é "a mulher quem usa as calças lá em casa", o que constitui uma grande ofensa à virilidade do Pai. LOL as mulheres já usam calças há séculos.. e os escoceses usam saias.. tou a gozar...

Então, o que faz, efectivamente, o Homo Sapiens Sapiens Metrosexulaliensis, ou seja, o dito homem moderno? Ele, com muito orgulho diz quando o casal convive com outros casais que "ajuda bastante em casa"!! Efectivamente, as mulheres gostam também de dizer isto na frente das amigas. Vejamos, ele umas vezes trata dos os putos (dá-lhes biberon, muda fraldas, leva-os ao colégio se a mãe não tem carta de condução e às vezes até o veste ou lhes dá banho)! Às vezes o Pai ajuda a Mãe na cozinha em vez de se sentar a ver TV na sala. Há até alguns pais que gostam de cozinhar e fazem praí uma refeição por mês.. Com alguma insistência, o homem até põe mesa, limpa a louça ou põe-na na máquina, e até já foram vistos pais a estender roupa! Que espetáculo! O homem AJUDA a mulher!!! Que QUERIDO!!!

Vejamos a noção de ajudar... participar numa tarefa que não é dele, cetto? Agora expliquem-me lá, se ambos trabalham fora, ambos vivem na casa, comem, usam roupa, e os filhos são de ambos.... porque é que todo aquele rol de tarefas são "da mulher"? Porque é que se a mulher as faz, não faz mais que a sua obrigação, e se o homem participa nelas de vez em quando é um querido porque "ajuda"?

Porque raio não têm ambos que fazer metade e ponto final?

O Papel da Mulher em Casa e a Ajuda do Homem (PARTE 1 - origem das tarefas)

2005-12-26T14:45:00.000Z

Todos sabemos que em casa, Homem e Mulher têm papéis mais ou menos oficiais bastante definidos. O casal-modelo está relativamente bem estereotipado, e até onde conheço, as pessoas acham isso banal e seguem esse mesmo modelo. Deixem-me começar coerentemente, vamos regressar um pouco no tempo!

No tempo das nossas Bisavós, Avós, e até de algumas Mães, a escolaridade para uma menina era mais do que suficiente se fosse até à quarta classe. Aliás era uma sorte.. provavelmente só o Português e a Matemática mais básica eram adequados à futura dona de casa... só interessava que conseguissem ler as embalagens dos produtos, as etiquetas das roupas e que fizessem as contas para conseguir gerir minimamente o dinheiro que o marido lhes dava e o troco quando iam comprar coisas pra casa... Depois da quarta classe as meninas ficavam em casa a aprender a costurar, a cozinhar, a limpar, a tratar dos irmãos mais novos, etc etc...

Já os meninos prosseguiam com os estudos no mínimo até ao 2º ano (actual 6º ano), e se não prosseguiam mais é porque iam ajudar o Pai no trabalho ou mesmo empregar-se já! Logicamente, na família média dessa altura, o Pai trabalhava fora para ganhar o sustento para a casa, e chegava exausto as oito da noite para jantar. A Mãe tratava da lida da casa... e, se lhe sobrava tempo, podia sempre costurar ou cozinhar para fora.

Vamos parar por aqui e voltar aos tempos modernos. Sabemos que a escolaridade é obrigatória até à mesma idade em ambos os sexos, a média dos pais fez o nono ou decimo segundo ano, ou mesmo um bacharelato ou licenciatura. A Mãe já trabalha fora de casa e ganha tanto ou mais do que o Pai. Mas analizemos os papéis de cada membro do casal:

A Mãe:

- Trabalha fora de casa desde empregada doméstica a médica..

- Arruma e limpa a casa no geral, desde varrer a aspirar, desde arrumar o quarto dos putos até lavar as sanitas da casa de banho, o chão, ou as janelas. Faz as compras dos produtos necessários, com autorização do marido, não fosse gastar muito dinheiro.

- Controla a roupa limpa/suja da família, lava a roupa (ou põe-na a lavar), estende a roupa, passa a roupa e arruma a roupa nas gavetas ou roupeiros correctos no quarto de cada um (acho piada depois aos maridos e filhos a berrar "maaaeeeeee onde é que puzeste a minha tshirt as bolinhas???? Não encontro!!!".. se arrumassem a roupa já encontravam).

- Ainda em relação à roupa, até certa idade dos vai comprar ou mandar fazer roupa para os mesmos quando esta está gasta. E se há uma bainha para levantar, um buraco para fechar, um botão para cozer, cabe também à mãe, obviamente, fazê-lo.

- Controla a comida que há em casa e a que é preciso comprar (e a maioria até é que vai às compras sozinha), confecciona as refeições, serve à mesa, levanta a mesa, lava a louça, limpa a louça e arruma-a nos respectivos lugares.

- Trata dos putos no geral: mudar fraldas, dar papinha, deitá-los, acordá-los, dar-lhes banho, vesti-los, preparar a mochila e a lancheira, preparar pequenos-almoços e lanches, mandá-los lavar os dentes, deitá-los, mandá-los fazer TPCs e estudar, controlar as actividades extra-curriculares (com aprovação do marido para o dinheiro gaato), e muitas vezes ir levar e buscar os meninos pra estas coisadas todas. No caso dos rapazes a mamã há-de ainda fazer-lhe a mala pras férias ou pra um acampamento com os amigos até ele se casar, que é quando a recém-esposa passa a fazê-lo.

- Controla ainda a saúde dos miúdos e do marido, as vacinas em dia, se têm febre, se come ferro de menos, se têm prisão de ventre.. e se alguém fica doente, a Mãe falta ao trabalho e cuida do doentinho na cama, sem ficar por isso dispensada de todas as outras tarefas domésticas.- Claro que para isto pode contar, se tem posses, com a ajuda de uma empregada doméstica praí 2 vezes por semana, que fará os trabalhos mais pesados.

O Pai:

- Trabalha fora, desde varredor de ruas a ministro..

- Se há algum problema eléctrico, electrónico, informático ou de canalização, tenta repará-lo. Se não consegue, chama um profissional.

- Se há portas ou janelas para arranjar ou olear, ou melhor ainda, se há furos pra fazer na parede, os homens prontificam-se a pegar em tudo o que seja comprido e acerte em buraquinhos ou faça buraquinhos (estilo chaves de cruzetas, de fendas, ou um black&decker)!!

- Se há jardim, regam-no no e tiram as ervas daninhas, ou chamam o jardineiro. Não tratam das flores! Se não há jardim, não tocam nas plantas que possa haver em vasos pela casa.

- Se há cão, provavelmente alimentam o cão. Se há gato, provavelmente não alimentam o gato.

- Dão pancada nos filhos quando eles se portam mal, brincam com eles quando se portam bem, decidem a mesada deles quando têem idade, a hora de chegada a casa, se vão ou não ter mota, se podem ou não dormir fora de casa e se o namorado da filha é bom rapaz ou não. Cortam as unhas aos putos, quando estes não as roem, e alguns pais levam o puto ao barbeiro.

- Também controla as saídas da Mãe, que devem ser apenas com ele, quando ele quer levá-la, e sozinha só pra casa da sogra ou da irmã, ou no dia das amigas com as mesmas, com a condição de ela estar em casa a horas decentes para deitar os putos.

- Se a família vai a algum lado de carro, ele é que conduz. Se a mulher conduz, ele fala mal da condução dela.

- Gere o grado do património monetário. É o chefe de família. É com ele que os vendedores que batem à porta querem falar (excepto se vierem vender aspiradores), a casa fica no nome dele, os carros ficam no nome dele, ele decide que TV, sofá ou automóvel comprar, quando e em quantas prestações. Até decide se a mulher deve comprar tal telemóvel por tal preço ou se lhe chega um mais baratucho.

Na PARTE 2, analizaremos a quantidade de trabalho entregue a cada membro do casal e as possíveis trocas, variantes ou ajudas.

Que tal uma "Presidenta"?!

2005-12-12T23:28:00.000Z

Pois bem, não queremos sempre mudança? Que tal então para variar, um independente e do sexo feminino?? Acho que tem, no mínimo, o direito de tentar!

Manuela Magno já deparou com bastantes dificuldades no processo, será bom darmos uma ajuda. Não quer dizer que venhamos a votar nela, mas a nossa assinatura faz com que ela possa, realmente, candidatar-se! Faltam pouco mais de 1000 assinaturas das 7500 obrigatórias por Lei. Ela anda por aí (recentemente estava à porta do Instituto Superior Técnico) mas, para quem não a encontrou, pode-se preencher a certidão e declaração na internet.

Munam-se de BI e Cartão de Eleitor e dêm uma ajuda! o site é http://www.manuelamagno.com.pt/. Depois só têm que gastar 30 cêntimos num selo e enviar!

No mínimo, divulguem a mensagem!

PS - Para os mais bem financiados, também podem ajudar com $$$, com o NIB que está no Site, pois sendo uma candidata independente, depende muito dos donativos.

Carta ao Pai Natal

2005-12-11T17:12:00.000Z

Prezado Pai Natal:

Este ano escrevo com antecedência, pois percebi que organização não é o seu forte, e quero que tenha tempo de preparar tudo certinho. Este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem dó, estou farta de ser delicada nos meus pedidos e receber migalhas. Siga a minha lista, posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir massivamente para reduzir os custos.

Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente posta a zeros.
Quero um homem de verdade, mas, a sério, Pai Natal, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
Quero também um aspirador gigante, com detector de sacanas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
Quero um dispositivo instalado no umbigo que deite fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente. Rabo, peito e coxas, tudo com botõezinhos que insuflem e desinsuflem segundo a ocasião, situação e segundo as minhas intenções.
Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
Que os abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.
NÃO ME QUERO DEPILAR NUNCA MAIS !!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou faça desaparecer de vez todos os pelos indesejados do meu corpo.
Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.
O meu marido, noivo, namorado, ou companheiro, deve adivinhar todos os meus desejos, e sempre que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem a minha família, e também adivinhe quando for hora de desaparecer, quando eu estiver sensível ou com TPM
Se um homem se atrever a trair-me, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda no seu nariz, como aquela sua rena Rudolfo, e que logo de seguida ele confesse tudo o que fez.
Em caso da mais remota hipotese de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquee momento. Mas, atenção, não quero impotência definitiva, pois também não me seria conveniente.
Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
Para o ciclo menstrual, vou ser boazinha, pedir que dure 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando eu quiser estar fértil.
Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, prmitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.
Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
Vou pedir novamente um suplememnto infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida. E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
Também vou pedir DE NOVO que me mande um robotzinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó numa semana.
Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO !!

PAI NATAL, MEU FOFO !!!
Espero que não seja muito complicado atender à minha listinha. Vemo-nos em dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.

Com carinho,

Uma mulher como todas...

Talmud

2005-12-06T17:52:00.000Z

Se bem que não me agrada nada aquela parte dos Génesis sobre Adão e Eva, aqui está uma interpretação interessante no livro de Talmud. Trata-se de um livro onde se encontram condensados todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas pelos Rabinos através dos tempos. Então há um que termina dizendo o seguinte:

Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas Lágrimas. A mulher foi feita da costela do homem. Não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual... de baixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser amada.

Email para suporte técnico de um Software Masculino

2005-11-26T21:52:00.000Z

Subject: Upgrade de NAMORADO 5.0 para MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico:

O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0.

Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.

Que hei-de fazer???

Ass.: Desesperada.

Re: Upgrade de NAMORADO 5.0 para MARIDO 1.0

Cara desesperada:

Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:\ EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no Marido 1.0 pode activar outros programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0.

Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas
adicionais. Recomendamos JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e LINGERIE 6.9!!!

Tenha muito cuidado! Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa um efeito contrário, acarretando uma necessidade de verificação total do sistema para garantir a existência de espaço no disco rígido e, sobretudo, assegurar a existência de um adequado ficheiro de paginação em MONEY 3.0!!

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema operativo, mas tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações.

Boa Sorte.

Atenciosamente, Suporte Técnico

Os problemas têm a dimensão da importância que lhes damos.

2005-11-20T16:37:00.000Z

Olá meninas!!

Hoje apeteceu-me escrever... uns pequenos conselhos para dias MAUS. Mas maus no sentido de estarmos chateadas (normalmente por causa de um rapaz, assim é a vida). Não tem muito a ver com os últimos posts, mas pronto, vai-se ver... isto também é mais para quebrar o gelo!! Vamos lá a pôr esses dedinhos a escrever o que vos vai na alma! =) Ao fim ao cabo este blog ainda é, por enquanto, desconhecido, por isso ainda podemos apalhaçar à vontade... e falar de coisas mais ou menos íntimas... (#^_^#)

Então é assim, quando o rapaz resolve passar-se por motivos que não lembram ao Papa e se recusa a resolver as coisas, não percam o vosso precioso tempo a pensar se ele vos vai ligar ou não! Há-de passar-lhe a panca! Embora estejamos em pulgas para discutir as cenas, e, com o tempo, comecemos a sentir que não temos assim tanta razão para estarmos chateadas (pois, o tempo prega-nos essas partidas, amansa as situações e faz com que os desculpemos sem que eles tenham tido trabalho nenhum), não devemos ser nós a dar o primeiro passo.

A primeira coisa é não ficar em casa de pijama o dia todo. Para acordarmos, é vestirmos logo qualquer coisa confortável mas não muito má, para podermos sair quando nos apetecer.

A segunda é esconder o telemóvel lol, não, simplesmente não andar agarrada a ele... o tempo todo... e não ceder, nem sequer dar toques (custa tanto... auch...).

A terceira é sair de casa, efectivamente, ou dedicarmo-nos a coisas que há muito andamos para fazer, não sei bem o quê, pode ser tanta coisa, um belo banho de imersão (não pensem que eu não me lavo, simplesmente não uso a banheira para estar lá deitada a demolhar, assim tantas vezes lol), ler um livro, alugar um filme que nos interesse, ir às compras, sei lá, escrever, estudar (óbvio que a vontade vai ser próxima da nulidade, quando uma pessoa está chateada, não apetece fazer nada, muito menos estudar :-S), ir passear pela cidade (andar é super relaxante), gritar com a almofada de estimação (conselho da Caki para os momentos de frustração lolol, antes de exames também é muito eficiente)... outra coisa que me parece muito eficiente é um saco daqueles de boxe para gastar as energias, mas ninguém tem um que empreste não é?, e sai muito caro na Sportzone (sim, já estive a ver os preços lolol)...

Quarta FALAR COM OS AMIGOS, combinar qualquer coisa, falar nem que seja pelo telefone e

Quinta, comprar uns chocolatinhos para os momentos de fraqueza lol, ou seja, comprem os chocolatinhos à tarde para à noite não lamentarem não os terem, quando estão à frente do tal filme fixe alugado, de preferência sem muita lamechisse, embora seja um pouco complicado encontrar algum que não tenha pelo menos um momento lamechas.

Sexta: eliminar as músicas românticas do computador, pôr músicas com ritmo, que nos façam sentir vivas, com vontade de dançar. Sugestões: Bob Marley - Don't Worry, Be Happy, Qualquer uma dos Ornatos Violeta, Pedro Abrunhosa - Dá-me tudo o que tens para me dar, músicas de discoteca, músicas brasileiras, também tudo depende dos gostos... ;)

Sétima: esclarecer tudo, não deixar nada por dizer, quando de repente ele se lembrar que fez merda, não há cá condescendências, género: pede desculpa e fica imediatamente perdoado, ainda que ele não faça a mínima ideia do porquê de estar a pedir desculpas, sabe apenas que é uma palavra mágica para as mulheres porque leu entre duas imagens de duas mulheres seminuas da MaxMen... Ou seja, não deixar ficar de molho para ser chamado na próxima discussão. É evidente que isto é a utopia da maioria das mulheres, pois regra geral os homens não gostam muito de discutir, porque batemos-lhe aos pontos numa parte muito importante - argumentação - enquanto que eles ficam embasbacados sem conseguir dizer coisa nenhuma com tarelo... uma tristeza!

BAAAHH!!!

/me listening REM - Everybody Hurts na rádio, querem música mais deprimente?? LOL...

PS - Isto não tem smileys?

Gays em Vias de Extinção!!

2005-11-19T13:50:00.000Z

Descobri recentemente, por associação de ideias naquelas alturas em que ainda não se está a dormir mas já não se está bem acordado, que ao contrário do que parece, os Homossexuais estão a diminuir e não a aumentar. Aliás estão mesmo em vias de extinção. Comecemos pelo início:

Sendo que a homossexualidade não é aprendida (fartam-se de dizer que não é uma questão de educação, e que não é uma escolha), só pode ser inata. Ora uma característica inata está obrigatoriamente nos genes. Mas os genes para características não vantajosas à sobrevivência e reprodução (como é o caso de não sentir desejo de ter relações com membros do sexo oposto), costumam ser eliminadas pela Selecção Natural (Darwin, The Origin of Species). Assim tiramos a primeira conclusão: se continua a haver gays, é porque eles se reproduzem!!!

Ora essa, os gays reproduzem-se porquê? Não contam os filhos do padeiro nem os putos adoptados por casais homo! Para transmitir uma característica tem que ser filho biológico, logo, tem que haver as tais relações por eles não desejadas...

Se sabemos o mínimo de história, sabemos como a homossexualidade era reprimida e proibida ha umas décadas atrás. Assim, logicamente, que remédio tinham os gays senão casar com um membro do sexo oposto? E lá de vez em quando, para não serem descobertos, fazer o esforçozinho de... Nove meses depois: nasce um portadorzinho do gene Gay!

Ok, já percebemos porque é que continua a haver gays. Mas e agora? Agora que ser homossexual não só é permitido e normal de ser assumido, como está na moda e é incentivado? Os gays não têm mais que fingir, nem que casar e ter relações que possiblitariam a continuidade dos seus genes! Os homossexuais de hoje em dia podem fazer o que sempre desejaram! Não precisam de casar sem ter que por isso ir para Padre ou Freira! Podem viver com o seu amado em comunhão de bens, e talvez até adoptar uma criança, que não recebeu o gene homossexual dos pais (e que, coitada, ha-de ficar para sempre com uma ideia distorcida de casal... bem, mas este problema há-de ficar para uma outra vez...)

Concluindo, os gays não têm mais que se reproduzir, e cada vez menos vão transmitir os seus genes. Com uma tão abrupta mudança de sociedade que permite que os homossexuais se mostrem, virá uma ainda mais drástica extinção dos mesmos! Isn't it ironic?

Ás Mulheres Que Tão Bem me Souberam Marcar o Coração

2005-11-17T15:56:00.000Z

A Todos os bons momentos passados, que marcaram tão bons anos passados, que não voltam mais. Os momentos podem não voltar, mas essas grandes mulheres que os souberam marcar, essas estarão sempre presentes em mim como grandes mulheres que são... (Shari)

Para uma amiga com carinho:

"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das
descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,
dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas
dos finais de semana, dos finais de ano,
enfim... do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por
Algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe...nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses...anos... até este contacto
se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo....
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias
e perguntarão: "Quem são aquelas pessoas?"
Diremos...que eram nossos amigos e...... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da
Minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente......
Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para
um último adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos.
Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia
em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a
sua vida, isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo.....
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes
que a vida passe em branco,
e que pequenas adversidades sejam a causa de
grandes tempestades....
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido
todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Fernando Pessoa

Ser Mulher em Lisboa

2005-11-16T22:47:00.000Z

Quem sonhou com igualdade
Depois do 25 de Abril?
Hoje em dia, e com esta idade
Continuo a dizer: não é verdade,
E que a Mulher tem um fado vil!

Muita coisa pode ter melhorado
Podemos votar e trabalhar,
Mas será que isto é compensado:
Que por também termos ordenado
Os deveres em casa são a partilhar?

É claro que não está tudo igual,
Mas a semelhança é impressionante!
E não se pense que isto é habitual
Só nas aldeias: Sim! na Capital!
Que parece tão moderna e elegante.

Pois é cá que se fazem decretos e leis
Que são encobertas e ignoradas...
Mas afinal, não seremos um pouco culpadas?
Pois permitimos que eles sejam reis
E senhores em cada decisão tomada.

Ai como é difícil ser mulher!
Sermos tão fortes e decididas,
Mas limitarmos as nossas vidas
Aquilo que um homem quer,
Como se fôssemos crianças perdidas!

Assim é, por preconceito,
Ou quem sabe, por amor,
Abstemo-nos do nosso direito,
Deixando pra eles o proveito,
E o gozo de se impor.

Sabemo-nos desenrascadas e corajosas,
Eficazes e independentes,
E sem dúvida, inteligentes!
Não somos, como eles, orgulhosas
Nem convencidas, decididamente.

Mas mesmo com tantas capacidades,
Sabendo lidar com qualquer situação,
Preferimos não divulgar as verdades
E deixá-los com algumas vaidades,
Enfim, permitimos a sua protecção.

Eles são emocionalmente infantis
Fazem a nossa vida infernal,
Mas só querem proteger-nos do mal.
E nós, discretas e subtis,
Aceitamo-los com ternura maternal.